Я знаю лучше!
Откуда в нас желание поделиться с другими своим опытом, дать совет, даже если такой просьбы не было? Психологи считают, что у стремления вмешиваться в чужие дела есть много причин. Это и попытка повысить свою самооценку за счет других (ведь я-то знаю лучше!), или желание чувствовать себя нужным, востребованным, или проявление тревожности, неосознанного желания все контролировать — даже то, к чему вы не имеете никакого отношения. А возможно, мы считаем, что наше молчание другие расценят как безразличие?
Личные границы — условное понятие, но именно они помогают нам определять, где кончается наше пространство и начинается чужое, это та черта, за которой находятся наши чувства, убеждения. Границы могут быть жесткими и гибкими, включать в себя ваш «ближний круг» или распространяться гораздо дальше. Но итог один: чем хуже у человека выстроены личные границы — тем легче он нарушает и чужие, уверенный, что имеет полное право на это.
Екатерина Мизенина, психолог, уверена: «Порой, действительно, очень сложно удержаться от желания дать совет о воспитании детей. Однако, как говорят, давать советы — дело неблагодарное и зачастую абсолютно бесполезное. Почему нам так сложно бывает остаться сторонним наблюдателем и позволить другим разбираться с собственными детьми? Причин может быть довольно много — от искреннего желания поделиться собственным опытом, в том числе уже совершенных ошибок и их преодоления, до нетерпения и раздражения при виде неприятного поведения чужого ребенка.
Что же делать, когда кажется, что молчать больше невозможно? Для начала взять паузу и прислушаться к себе. Почему ваши чувства настолько сильны, что вам трудно удержаться от вмешательства в чужую личную жизнь? Чем это откликается внутри вас, о чем напоминает? И, наконец, насколько это имеет отношение к посторонним людям и их детям?
Правда в том, что каждая семья сама определяет приоритеты и способы воспитания (в рамках закона, конечно). К тому же, наблюдая отдельную сцену, постороннему человеку непросто понять содержание отношений, разобраться в ситуации, выхваченной из контекста. Так что стоит задуматься перед подобным вмешательством-советом».
Когда вмешаться нужно
Но есть и ситуации, когда вмешательство в чужие дела не просто желательно, а необходимо. Возможно, вы регулярно слышите, как за стенкой соседи кричат на своего ребенка, или замечаете, как на улице взбешенная мама бьет малыша? Парадокс, но именно эти ситуации вызывают больше всего сомнений: стоит ли вмешиваться? А вдруг ребенок еще больше испугается, или потом родители будут с ним еще более жестоки? А если после нашего «сигнала» в семью придут органы опеки и немедленно отправят ребенка в детский дом — что же в этом хорошего?
Ольга Давыдова, главный редактор портала «Я-родитель», говорит: «Не вмешиваться в таких случаях — неверная позиция. Абсолютно нормальная реакция взрослого, который видит, как ребенка обижают, обращаются с ним плохо, — это защитить его. Но вопрос в том, как это сделать правильно. Делать замечание родителям в присутствии ребенка? Это может нанести ему дополнительный вред: вы вмешались в конфликт, который семья пытается разрешить какими-то привычными средствами, и у него, скорее всего, есть предыстория. Да, первая реакция — агрессия, одернуть родителя: "Да что вы делаете!»
Но, прежде чем успокаивать кого-то, сначала успокойтесь сами. А затем тактично обозначьте, что родитель выходит за пределы допустимого. Скорее всего, мать или отец, допускающие прилюдное насилие в отношении ребенка, сами нуждаются в помощи — и это важно понимать. Ситуация насилия над ребенком опасна, в первую очередь, своими отложенными последствиями. Тот, кого воспитывают с помощью крика и физического насилия, просто не знает, что можно общаться с детьми иначе, у него нет образцов поведения, которые позволят ему растить собственных детей психологически здоровыми.
В большинстве случаев это все же не умышленный садизм, а импульсивные действия — от бессилия, от того, что нет навыков выразить свои чувства по-другому.
Многие родители, регулярно применяющие крик или физическое насилие, в прошлом испытывали это на себе — от своих мамы и папы. Так что им нужна помощь специалиста — детского или семейного психолога, который поможет выстроить новые отношения с ребенком. Но и ребенку нужна поддержка, ведь принцип невмешательства в чужие дела не даст ему возможности понять: то, что с ним происходит, далеко от нормы. Такую модель поведения он усвоит как единственную — и есть риск, что перенесет ее потом на свою семью. Именно поэтому на портале «Я-родитель» мы рассказываем о том, что такое ответственное родительство, зачем и как растить детей в атмосфере доверия, использовать диалоговые методы воспитания».
Екатерина Сигитова, психотерапевт, уверена: «Мама может кричать на ребенка от злости, обиды, невозможности справиться иными способами. Я за вмешательство — в тех случаях, когда происходит что-то за гранью. Но грань у всех разная, поэтому стоит подумать о причинах и о разных вариантах действий. Нормальная реакция взрослого на избиение в его присутствии беззащитного маленького существа — это ярость. Биологически так заложено, что мы все, особенно те люди, у которых есть дети, не можем оставаться равнодушными к такому. Но кто-то не сможет сдержаться (и на это есть веские причины), а у кого-то нет возможности действовать (по не менее веским причинам).
Действия могут быть такие — и защитить ребенка (закрыть собой, оттащить), и привлечь внимание окружающих, вызвать полицию. Но помните: ребенок в этот момент напуган, чувствует беззащитность и бессилие, весь мир в этот момент для него опасен. Мы не можем изменить его мир, не можем изменить его мать, не можем научить его и мать конструктивным способам взаимодействия между собой — за один контакт это нереально. Но это не значит, что нужно бездействовать».
Вы можете:
- Прямо назвать происходящее словами, обозначить, что родитель вышел за пределы допустимого. Как ни странно, многие люди даже не подозревают, что именно они делают, и тогда случайный прохожий будет тем человеком, который это сообщит.
- Выступить защитой для ребенка, призвав родителя остановиться. Это важно для ребенка — понимать, что кто-то готов его защитить, даже если попытка не удалась.
- Помочь матери. Большинство подобных случаев — действие от бессилия, вымотанности, недостатка ресурса и отчаяния. Это не может быть оправданием насилию, но предложение конкретной помощи (отвлечь ребенка, поговорить) может изменить ситуацию. При этом очень важно сначала справиться со своей яростью от действий матери или отца, а это сложно (если только вы не профессиональный психолог). Но именно такая помощь может иметь позитивные долгосрочные последствия для ребенка.
Как делать не надо
- Не стоит защищать ребенка, применяя физическую силу: так мы учим его, что с помощью насилия и правда можно решать проблемы.
- Если вы заставите мать почувствовать стыд, унизите ее на глазах ребенка, она может затем выместить злость на нем.
- Не надо оставаться равнодушными, проходить мимо.
Соседские дела
Как действовать в ситуациях, которые длятся уже долго? Ольга Давыдова: «Иногда мы не вмешиваемся, исходя из интересов ребенка, к которому плохо относятся родители. Есть некий миф, что придет "злая" опека и "конфискует" ребенка. Но это не так! Процесс изъятия ребенка из семьи — сложный, длительный, и для него должны быть очень серьезные основания.
Никого и никогда не лишают родительских прав по одному звонку. Самый правильный путь — вызвать полицию. Вам даже необязательно говорить о своих подозрениях — можно сказать, например: «Я слышу звуки драки, очень беспокоюсь». Приедет участковый, его обязанность — в том числе и оценить обстановку в семье, посмотреть, в каких условиях живет ребенок, как с ним обращаются, нет ли у него телесных повреждений. В любом случае семья будет поставлена на контроль специалистов органов опеки и попечительства.
Разумеется, если вы просто придете к соседям, скорее всего, они вас не пустят на порог — и имеют на это полное право. Но вы можете помочь и иначе: предложите информационную поддержку, бросьте в почтовый ящик номер телефона доверия для детей и родителей, в конце концов, напишите записку (можно анонимную), что обратитесь в органы опеки, если заметите, что они продолжают это делать».
Светлана Петровна Комкова, начальник отдела опеки и попечительства Пресненского района г. Москвы, считает: «Проблема в том, что мы стали равнодушны, мы можем просто не заметить, что, например, наши соседи плохо обращаются с ребенком. Давайте думать не о чувствах родителей, в чье воспитание мы вмешиваемся, и не о том, что подумают о нас. Давайте думать о ребенке, которому надо помочь. Например, в Москве создана система оказания помощи детям, находящимся в сложной ситуации, социальный патронаж. Органы опеки и попечительства реагируют на абсолютно все полученные сигналы! Если есть угроза жизни и здоровью ребенка, мы приедем в течение трех часов.
В качестве поддержки опека может предложить родителям сопровождение, помощь по воспитанию их ребенка, из семьи при этом его никто не забирает. Есть организации, с которыми мы сотрудничаем: это социальные работники, опытные психологи и психиатры, которые могут помочь родителям справиться с неконтролируемым гневом и другими проблемами.
Пусть главным критерием вашего выбора — вмешиваться или нет — будет желание помочь ребенку. Конечно, родители могут и отказаться от такой помощи. Но, если уже были сигналы, люди хотя бы испугаются, что ребенка могут отобрать, и начнут задумываться, что они что-то делают неправильно».
Как дать непрошеный совет:
- «Вам чем-нибудь помочь? Вы, похоже, расстроены»
- «Мой сын вел себя точно так же. Нам помог один любопытный способ…»
- «Так жарко сегодня, дочка вся вспотела. А ваша как?»
- «Извините, я мастер непрошеных советов. Вам не кажется, что..?»
- «Похоже, у вашего малыша тоже кризис трех лет? Мы через это тоже прошли. Теперь вспоминаю об этом с улыбкой, а тогда думала, какой же он невыносимый».
- «Может быть, он плачет, потому что устал? Хотите воды?»
- «Мне недавно рассказали, что…»
Как остановить агрессию:
- Достаньте телефон, предупредите: «Я начинаю видеосъемку», — и начните снимать.
- Остановитесь рядом и выразительно смотрите на родителя.
- Отвлеките маму или папу вопросом, например: «Хочу у вас кое-что спросить…», «У вас все в порядке?», «Вы хорошо себя чувствуете?»
- Твердо скажите: «Вы ведете себя недопустимо, остановитесь сейчас же. Если вы не прекратите, я вызову полицию».
- Переключите внимание на себя: громко запойте или скажите: «Скорее посмотрите на меня!»
- Скажите: «Остановитесь, вы пугаете не только своего, но и моего ребенка».
На заметку!
- Единый Всероссийский телефон доверия для детей и подростков: 8−800−2000−122
- Проект Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, «Я — родитель»: www.ya-roditel.ru
- Уполномоченные органы в сфере опеки, попечительства и патронажа: dszn.ru
